魏强毅

女人物质不是坏事，因为她们寻找到了自己的生存法则；女人物质不是好事，因为她们寻找到了错误的生存法则。

“有车有房，父母双亡——女人的择友标准”，一位好朋友埋怨着。“美丽贤惠，得体大方——男人的择友标准”，一位好友感叹着。男人来自火星，女人来自地球。其实大家都了解男人之间的差异，但是他们并不能够清楚的了解到，这种差异如何进行化解。

“女人美丽，大家会将其与虚荣联系；女人性感，大家会将其与风尘联系；女人保守，大家会将其与装纯联系。”“男人节约，大家会将其与吝啬联系；男人奋斗，大家会将其与狂妄联系；男人富有，大家会将其与好色联系”。人们开始给异性设下了一个固定的思维模式，或许可以这样说，从陌生男人认识之初，就把对方框死在一个固有的模式范围内。

一位好朋友曾向我倾诉说道：“看见美丽的女人，我总会认为她是喜欢大款的，我不是大款，所以我故意讽刺她；看见性感的女人，我总会认为她是放荡的，所以我总想轻薄她；看见保守的女人，我总会认为她是装纯的，所以我总想鄙视她。结果，我一个异性的朋友也没有。”

从中能够领悟到什么吗？女人的物质之路，是男人一手造化的。现实生活的压力将女人推到风口浪尖。同一个竞争平台，女人的对手除了女人还有男人。渴望纯洁爱情的女性，在污染的情感氛围中，慢慢改变态度，接受现实。

我认识的女人其实并不物质，只是恐惧。在爱情没有任何保证的情况下，女人的选择是理智的，物质起码可以让女人享受到短暂的快乐生活。在媒体的大肆渲染下，女人的各种生活态度被一一呈现。“二奶、三陪、坐台”等各种身份甚嚣尘上。在与媒体的抗争中，女人无处伸冤；在男人的唾弃中，女人剩下了抱负。

曾经一位女性朋友如是对我说：“男人其实什么也不是，就知道将压力抛给女人。男人没有批评女人的任何权利，因为他们不知道女人承受的其实比男人多很多。当男人追求女人时，女人要求要车要房被认为是物质；当男人追求女人时，女人拒绝被认为是婊子；当男人追求女人时，女人百般考验被认为是怀疑。其实，男人什么也不明白，夜深人静之时，女人独自抽泣、舔舐伤口才是女人自我安慰的唯一途径。”

男人，请维护好男性的尊严，让女人活得轻松；女人，请拿起你们的勇气，向男人证明你们的伟大。爱，就是这样，在彼此的角逐中，被无限放大。

回头想想，似乎又觉得可笑，因为被男人看的一无是处的女人依然是男人疯狂的源泉；被男人深恶痛绝的女人，依然是男人努力追求的目标。为何男人一边骂女人变得物质，又一边追求被自己惨骂的物质女人呢？

魏强毅

爱情总是在被人们扭曲，就好像是皮肤病一样，让人总感觉到瘙痒。当你没有重视之前，并不在意爱情对生活的冲击；当我们开始重视之后，已经寻找不到根治的良方。

有这样一个故事：一对夫妻都是刚毕业的大学生，为了理想，异地漂泊。男人娶了一位漂亮的妻子，女人嫁了一位有抱负的男人。外人都羡慕他们能够结为夫妻，但他们自己却冷静异常。为了理想，他们节约开销，租了一间平房，省去了很多额外的开销，甚至连蚊帐也没有。不化妆的女人很能干，不喝酒抽烟的男人很聪明，创业初期的生活让他们都累到了极点。女人好几次回家连高跟鞋都没脱就睡着了，男人看着心爱的妻子，眼泪好几次偷偷的流了下来。

一天，女人很晚回家，一躺在床上就进入了梦乡。男人洗澡后，发现女人身上有一只可恶的蚊子。男人原本想拍死那只吸自己妻子血液的家伙，但是又怕吵醒妻子。他没有惊醒她，而是拿起扇子用微风保护自己心爱的女人。就这样，男人坚持一夜。当女人醒来时，天已经微亮，看着黑眼圈的丈夫，她没有任何的语言，只给了男人一个拥抱。

时间慢慢流淌，女人迎来了她的生日。男人没有给女人玫瑰、烛光晚餐、金银首饰、香水……他只是在女人熟睡中悄悄将自己买回来的蚊帐挂上。第二天，女人睁开眼睛，看着熟睡在身边的丈夫，深深的吻了他一下。离开家门后不久，女人给男人发了一条短信“这是我收到的最浪漫的生日礼物。老公，宝贝爱你！”

他们成功了，赚了很多钱。有车有房的生活让他们能够出入高档的消费场所，男人在女人28岁的生日时送上了一瓶法国进口的香水。女人哭了，将香水全部洒在地上。“我们还能回到从前那种幸福的日子吗？”男人低头，沉默。

故事虽然老套，但是却可以震撼人心。幸福究竟是什么？爱女之间的爱情究竟又是什么？

有位好朋友曾告诉我：“女人一味的追求金钱是物质，女人什么也不追求是傻子，女人只追求爱情才是智慧。”但是，现实中，又有多少人能够让自己看清爱情的真谛呢？

简约而不简单——爱情的另一种表达方式。或许有些时候，一个拥抱可以让你感动；有些时候一个微笑可以让您铭记于心；有些时候一根稻草可以让你享受幸福。所以，爱情就是那么的简单，只是背后有种强大的支撑力量——挚情的付出。

这种付出不在乎形式、语言、时间与人物，当你只考虑自己而忘记对方时，你认为你的爱情可以长久吗？当你一直在怀疑对方是否像你一样真心付出时，你认为你的爱情会幸福吗？当你开始抱怨对方、厌恶对方时，你认为你的立场就对了吗，你的爱情就伟大了吗？

你可以为自己找到借口，你同样可以将责任推卸到对方身上，你也可以很自豪的放弃一切。但是事实永远是真实的，那就是你是输给了爱情，输给了自己，并且你会一直被蒙蔽，不知道自己为什么会承受如此的结局。

四川，加油！

魏强毅

相信，大家都已经奉献了自己的爱心；相信，大家都看到了政府的努力；相信，大家都会明白，灾害面前，不仅仅是四川一个地方在奋斗。众志成城，我们可以用自己的信念和努力去抵抗上苍对我们的磨砺。

当我们生活在灯红酒绿的都市时，我们或许并不会明白那些身在灾区人们要承受多大的压力；当我们在舒适的家里看着新闻报道时，我们或许会为之动容，却不能真实感受到那种绝望与恐惧。但是，我们在行动，我们在努力，我们在与天斗，与地斗。我们不能想象人们当时的心理状态，我们不能体会他们的现实生活情况，但我们的心至少和他们在一起。

多事之秋，团结伟大。大雪阻断了我们回家的路却让我们更多的互助；达赖让我们的奥运蒙上了阴影却让我们感受到祖国的强大；火炬传递坎坷几何，但激发了我们的爱国；四川地震家园破坏，却让我们更加紧密……每一次的磨砺，总能感受到中华民族的伟大，每一次困难面前，中华民族总能以最快的速度团结起来；每一次挫折，我们总能以最宽容的心态去化解。中华民族，是世界上最伟大的民族，中华民族是我们引以为自豪的民族。我们没有理由不相信，我们身为中国人是值得骄傲的。

四川的兄弟姐妹们，你们不用怕，因为全体中国人都与你们在一起，你们不是一个人在战斗！四川的兄弟姐妹们，你们不用着急，因为四川的家园，就是全体中国人的家园，我们不会让一次地震就毁了我们最可爱的家！四川的兄弟姐妹们，你们坚持住，用自己坚定的信念。

朋友告诉我，每一次灾难之后，人们或许面临的最大问题不是物质上的，而是精神上的。我颇为难过，如果没有强大的抗压能力，是无法承受如此挫折的，毕竟，地震给人带来的恐惧不是一点点。灾难无情的夺走了我们亲人、朋友的生命，他们的离去让我们无法平静，他们的消失让我们感觉到生活的痛楚。但是，我们有必要坚信，未来是美好的，在四川的背后，有一个强大的中国；在四川人民的背后，还站着全体的中国人民。

在全体人民共同努力的时候，我们应该可以很容易的感受到那些分裂国家的可耻之徒；当我们在为自己的国家维护尊严时，那些谋取私利的人是可悲的；当我们在等待朋友呼唤的时候，那些逃避的人是可耻的。

雪灾，让我们看到了祖国人民在一起过年的幸福；达赖，让我们看到人民对祖国领土完整的渴望；奥运，让我们看到全体华人形成红色海洋的能量；地震，让我们看到中华民族是统一的民族，是团结的民族，是伟大的民族，是引以为自豪的民族。

四川加油，北京加油，中国加油！！

我们的心与四川同在，与奥运同在，与国家同在。

对着国际社会大声说“中国人，是值得你们尊敬的”。。。

魏强毅

一个朋友通过QQ跟我谈起了一件令我很惊讶的事情：一个小女孩离家出走，并且怀孕！或许大人们并不能了解为什么孩子会做出如此的举动。

现代家庭教育成为了很多人深思的问题，曾经有很多人对我说“实在无法了解80后”。这种不理解包含了很多层面，比如80后的想法、80后的生活习惯与思维方式等等。如果将事情摊开了来说，其实父母与孩子都没有错。

父母为孩子铺设一条阳光大道，为孩子规划未来，这原本是一件好事；孩子想要自己去面对社会的挑战，想要去证明自己的能力，这原本也是情理之中。但双方的意见却不能那么的契合，因为孩子与父母的想法相距甚远。至于原因，罗列出来都会让人触目惊心。

那么如何才能够让父母在教育孩子的问题上得到很好的解决呢？

父母应该了解孩子生活的这个年代的文化背景。孩子的天性是美好的，对社会也充满了好奇。如果父母强制性的将自己的人生观与价值观强加给孩子，那就是一种“精神谋杀”。给孩子一个天真自由的童年，已经成为孩子们的呼唤。记得以前一位大学老师告诉我“孩子在现实的压力下是最脆弱的，学习、练钢琴、上补习班等等，原本天真的童年被父母摧残了。从父母的角度来说，渴望将自己未完成的理想让自己的下一代来实现是一个值得理解的事情，但是这并不是父母对孩子最好的。”

父母的望子成龙，望女成凤未必有点牵强。孩子在教育下都会有自己的思维方式，并且这和父母的想法是大相径庭的。当孩子没有能力去反抗父母的“思维强制时”，只能默默的承受，其实这就是孩子长大后对抗父母的起点。

父母应该帮助孩子走出困境而不是在孩子面临困境时再施加压力。孩子在学校里本身就有说不完的“困境”，比如每次考试后的成绩排名，比如同学与同学之间的隐形竞争。如果父母这个时候还要说“你看人家怎么能够那么听话”之类的话，那么孩子的叛逆就会被逐渐激发。这个时候，父母应该对孩子说“成绩并不能代表一个人的能力，只是代表了一个人对题目的解答能力。”

最近一些80后的作家在商业的操作下成名了，原本并不是什么文学作品的书刊都被社会广为流传。原因就是，孩子们喜欢那种思想，喜欢那种叛逆和乌托邦式的人生观。那些东西能够给他们带来的就是精神上的释放。一些叛逆的东西对孩子究竟造成多大的影响，这是值得考量的，但至少会给孩子带来冲破传统观念的勇气。

父母给予孩子的爱有时候是错误的。至于为什么错误，那就是父母不了解孩子，而孩子也不了解父母。互不了解的情况下，想要出一个良好的教育效果，那就等于痴人说梦。

人之初，性本善。一个孩子的成长中的问题，就是父母的疏忽。没有做到未雨绸缪本身就是父母的错误。如果孩子在做出了大人们认为错误的决定时，不加以说明就是批评的话，那就是大错特错了。

记得我小时候经常做错事情，因为孩子的世界是纯净的，他不会考虑更多的因素。但是我很幸运的遇见了一位伟大的父亲，因为他从来就不批评我，并且鼓励我。每当我为做错的事情后悔与恐慌时，我的父亲都会站出来帮助我去想出解决的方法。处理完事情以后，他还会选择适当的时机告诉我，为什么我的做法是错误的，应该怎么去做。在他的教育下，我的童年很美好。

可怜天下父母心，如何让父母之心得到孩子的认可，就是父母应该考虑的问题。因为，这些问题让孩子去承担，就有点不公平。孩子是无辜的，他们受到伤害了，父母应该站出来，他们做错事情了，父母应该加以引导。

尝试性想想，如果你是一个孩子，你希望父母怎么做呢？我真诚的希望，天下的父母不要想当然的认为事情应该怎么做，而是要告诉孩子，事情为什么要这么做。

魏强毅

有位朋友在和我交流的过程中，说道：“生活就像强奸，要么拒绝，要么享受”。细细品味，感悟其中的哲理。发觉婚姻也是如此，要么感觉幸福，要么感觉冷淡或者痛苦。

人们常说“期望越高，伤害就越大”。婚姻失败者，就是无形中对婚姻寄托了太多。大家都明白一个道理，婚姻握得越紧，失去的就越快。我想，目前还在经受婚姻困扰的人们，应该就是在这种心理状态下生活的。

经济、物质和年龄等问题都阻碍着婚姻前进的脚步，但即使在物质化的社会中，爱情也并不完全是被物质所取代，毕竟我们对爱情还存在某些幻想和渴望。所以，客观因素成为了婚姻破坏的关键，其实这是人类进行自我安慰的一种方式。

透过经济、物质和年龄现象，我们就能够明白，它背后存在“人生观、价值观、经历和理想”等主观因素的巨大差异。这种差异可怕吗？其实并不可怕，反而这种差异可以吸引彼此的眼光。我想能够从陌生走进婚姻殿堂的男女往往是为彼此的差异化着迷。但这种差异化又会让婚姻破裂，因为“人以群分，物以类聚”的本性始终无法改变。“差异”成为了婚姻的双刃剑，有人为此狂欢，有人为此哭泣。

如何去把握其中的尺度，如何能让经济、物质和年龄问题变得不再重要呢？

曾经有位小女孩对我说“老魏，为什么婚姻会如此的复杂”。我只能回答她说“婚姻原本并不复杂，只是大家把它想复杂了。如果在大家都想复杂的情况下，你一人单纯，那自然会成为感情攻击的对象！”有点牵强，但我并不希望女人在婚姻中痛苦轮回。毕竟地球在转动，年龄在改变，婚姻没了，自己还得继续活着。就如那位朋友说的“生活就犹如强奸，要么拒绝，要么享受。”

“男人和女人在婚姻中都扮演着不同的角色”。换个说法，就是男人要了解女人，女人也要去主动了解男人。最好不要从自己的角度出发，并且用自己的思维去衡量身边的人。

“男女大不同”是爱情关系的指南，男女不只沟通的方式不同，想法、感觉、认知、反应、爱情、需求、表达、感激的态度等等也大不相同。可惜的是，人总有改变别人的欲望，希望得到别人的认同。就好像一位朋友对我说的那样“她希望她的思想可以得到别人的支持，这样才不会有被孤立的感觉”。婚姻中，如果没有认同，也会感觉到冷冰冰的。

但现实中的人们并不明白如何去获得别人的认同，要么采取“强制性”的趋同，改变对方；要么就采取“强制性”的迎合，被迫服从对方。这两种方式并不可靠，因为在一段时间后，要么你的精神世界崩溃，要么他的精神世界出轨。男人错误地期待女人要以男人的方式思考、沟通和反应；女人也错误地期待男人要以女人的方式去感觉、沟通和反应。我们都忘了男人和女人应该是不同的，结果我们的关系充满了不必要的摩擦与冲突。

所以，清楚认识和尊重这种差异，在与异性相处时，可大大地减少许多迷惑。当女人埋怨你不解风情时，你就应该明白女人对爱情存在“浪漫”的诉求；当男人埋怨你不能支持他的事业时，你就应该明白男人对自己的理想和包袱存在“实现”的诉求。若你能很好的了解对方的差异点时，你就不会在女人要求你对她的装扮提出意见时，你连看都不看，就说“不错”；同样，当男人要你去理解他的理想与奋斗时，你不会埋怨他不知道照顾家庭，并且到处找碴儿。

男人和女人存在差异，我们都必须接受这个现实。也就是说，男人无法改变女人，女人也最好不要奢求可以改变男人，因为那只是徒劳。如果你非要去改变，无疑只能给对方“一种无形的压力”，婚姻也就在不知不觉中破碎了。当然，我们在生活中，有必要建立家庭的核心，和文化中心。这就需要男人或者女人去引导对方，而不是强制性给予。其实，引导就是“认同”的过程，在承认差异的情况下，“认同”越多，婚姻就越幸福。

时间是考验爱情的最好标准，说的其实就是，多段时间让彼此去了解，让彼此去接受对方的差异，让彼此去化解婚姻中存在的摩擦等等。如果时间流逝了，而彼此的关系并没有进步，没有能够走进对方的心理，那么婚姻自然就会掉进悬崖。

本文逻辑存在跳跃，但核心思想即是“男女存在差异，并且都要去接受这个现实。当你的丈夫做了一件你无法理解的事情时，你应该想，或许从男人的角度出发，他的做法是对的。如果你能够接受你丈夫的做法是正确的，那么你就对他产生了认同。可以说明，他与你就不会在婚姻的死胡同中转悠，而是迎来了一片广阔的天空。”

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中国男人都有“狐狸精”情结？

魏强毅

在中国男人心目中，一直有狐狸精情结。“聊斋”里一系列的狐仙，迷倒多少书生。显然，人人都嘴里骂狐狸精，但是在心里却渴望遇到她，死都不怕。而狐狸精的核心气质就是“娇、柔、嗔”。一位情感著名写手罗西在自己的文章里如此表达，而中国男人是否真的渴望去得到狐狸精呢？

“聊斋”里的确存在很多的“狐仙情缘”，也让很多人狐狸精有了一个角度的思考。那就是狐狸精并不像我们在“封神榜”里看到的那个一样，只会用美色去迷惑男人，去祸害社会。“聊斋”出自蒲松龄之手，里面都是一个鬼神故事，但贯穿其中的始终有一个点，那就是“人性美”。这或许与蒲松龄的生活和性格有关系，那里的妖怪都不是要人命，而是助人、报恩等等，突出了中国的传统“美”性。

转而言之就是，“聊斋”里的狐狸精与许仙遇见的“白蛇精”一样，是美的化身。如果这就能突出中国男人欣赏“狐狸精”的话，那势必有点牵强。因为，如果一个女人，不论是精是人，都真诚的爱一个男人，为男人着想，帮助世人，有一颗美的心灵，那么即使不是狐狸精也会获得男人的青睐。

这些又都反应出一个非常现实的问题，“美”男人最欣赏的。这种美并不仅仅只是“外表”，更多的是一种内心的积淀。如果某位女性为了家庭辛勤付出；为了丈夫失去自我；为了婚姻放弃幻想等等，那么男人没有理由不去呵护她。即使男人始乱终弃，她身边的另外一个男人同样会站出来保护她。没有任何理由让她再次受伤，因为她是一个值得男人去保护的女人。

只不过，现在物质化的社会，让很多女人已经迷茫了“美”到底指代什么。她们都会一直的认为，女人的美就需要的外表的支撑。所以，她们拼命去减肥，玩命去整容。既伤害了自己的身体又花掉了自己的积蓄，而最终的结果却并不如意。当她们受伤时，她们会反问自己“为什么我这么努力了，结果还是如此的不公呢？”

唯一的答案就是，她们付出的东西并不能吸引异性的目光。她们的努力是自我虚荣的一种满足，并不是从“美”的本质出发。曾经的《唐伯虎点秋香》告诉我们“女人真正的美是发自内心的笑。”当巩俐施舍穷人、帮助穷人并和他们为伍时，才体现了女人美的价值。光看重外表或者身材美的女人，却只有悲惨的结局，那就是成为金钱的奴隶或者成为男人的外衣。

曾经一部非常吸引我的韩国电影《丑女的烦恼》让我明白了一个道理。其中的故事情节非常简单，一个有着优美歌声的女孩没有爱情，没有光环，只是一个背后唱歌的女人。为了改变现状，为了追求爱情。她进行了全身的整容行动，当然她变漂亮了，却没有了以前唱歌的那种激情，因为她已经将自己的关注重点放在外表上。而当她再也无法舒展歌声的时候，她才明白，自己喜欢的男人原来一直非常的欣赏她，也并不在意她之前的容貌和身材。

好在她最后从光环和美貌的迷雾中走了出来，而男人也开始明白为什么喜欢她。“美”是一种综合体，外表随着时间总会流逝，性感也会在时间中转变，唯独心灵的洁净和美是无法改变的。

中国男人对狐狸精的崇拜并不是我们想象的那么单纯，如果一个只看重“钱和利”的狐狸精去纠缠一个男人，男人会真正喜欢上她吗？会真心去爱护她吗？即使男人一时糊涂，但是事后也会恍然大悟。就好像小说里的一样，当商纣知道狐狸精祸害人间的时候，他也后悔，也开始醒悟，并且埋怨起“女娲”来。

当然，我们应该看到，真正的狐狸精是外貌和内心美的结合，想要做狐狸精容易吗？想要吸引男人目光又容易吗？中国男人喜欢什么样的女人呢？自己思考吧。。

魏强毅

“在一个饭局上认识了一个成功男士，之前他隐瞒了他是已婚情况。大胆追求我。他高大、富有、有情趣浪漫，我动心了。我控制不了自己，在他面前我是只狐狸精，精神上很满足。我们发生了关系，他勾起我全部的欲望，我和他在一起很放荡，我觉得自己好像把骨子里的东西表露出来。他很风流，我不在乎，他也承认自己有老婆和孩子，并且不会离婚。我觉得内心不安，因为我是公务员，有纪律。我的工作表现很好，在仕途上很有前途。我怕事情露出去有麻烦。他说可以小心点，他爱我，我们要一直保持这种关系，他同意我和别人结婚。我觉得如果结婚以后这种事被丈夫发现是不可收拾的。他是男人，老婆可能会原谅他。我想离开他，试了几次，只要他找我，我就把持不住自己。他给我的感觉是从来没有过的。”

他爱你，这句话说出去，谁会相信呢？爱情是靠激情可以维持的吗？尝试想想，当你变得人老珠黄的时候，他还会在你身边吗？你可能会知道，那个时候，你只能“门庭冷落”，而他左搂右抱的却是其他年轻美貌的女人。

换句话说，你对他的依恋只是身体上的关系，但是由于女人天生对身体平衡的渴望，你很难忘记他。这也是男人为什么会存在“处女情节”的原因。你如果离开了这个男人，而选择和其他男人相处的时候，你将会觉得性生活索然无味。这就是女人对身体平衡的依赖，这也是女人自身无法控制的。

男人和女人一样，都有双面的性格。在面对外人时，我们总是要假作矜持和虚伪。想说的和想做的总是被压抑，如果一旦被激发，那就是无法自制。你现在就处在自我迷失的环境中，将自己在大学时期没有恋爱的感觉全部找回来。但其中缺乏“浪漫”和“纯洁”。我们都能明白，大学时期有份美满的爱情将会让你的花季变得完美。而走进社会之后，人们面对的就是“浮躁”、“陷阱”、“压力”和“现实”。你所谓的男人浪漫，也只是“金钱”背后的一种装饰。

真正的浪漫是不需要用任何东西去支撑的，那是发自人心底的一股清泉，让你感觉到世界的纯洁和到处飘香的轻松。金钱装饰之后的浪漫，往往会有很多浑浊的影子，尝试性想想，要是那位男士没有那么富有和成功，你还会有那种浪漫的感觉吗？我想，你会觉得他什么也不是。

从男人的角度来看，他也并不爱你。他把自己的老婆放在家里，自己到外面鬼混，居然有有资格说“爱你”这句话，真的很荒唐。记得我的一个女性朋友对我说“男人出轨之后，就再也没有资格说‘爱’这个字”。他的老婆为他的成功或者生活付出了很多，他不知道感恩，居然还以出轨的方式回报，他从本质上就不懂什么是“爱情”。只知道“金钱”和“女人”的关系。

很不幸的是，你就是他眼中的“物质与欲望化”女人。你如果认为你在他心目中的地位有很高的话，那你就大错特错了。他对你的唯一渴求就是“身体”，而他对你的唯一回报就是“金钱”，这是赤裸裸的“金钱和身体”的交易。换句话说，你在他心目中的地位和以出卖身体为生的“女人”差不多，只不过，你在某些方面比她们更优秀。

 “我是工作事业上的大女人，生活上小女人。可是男友满足不了我精神的需求，我就背着他和另外一个男人继续情人关系。男友照顾我生活，他职业说出去也不错。情人满足我的精神和欲望。人生在世，时间不长，要尽情享受。我现在觉得自己怎么变得这么可怕，我是怎么了？我该怎么走或是选择？难道初恋的伤让我在玩弄男人吗？还是心被放逐了就收不回来了。”

既然你在大学时期没有尝试爱情的味道，那么毕业之后对爱情的了解就变得更加的实际。但受伤，并不是这样受的。因为受伤给予我们的是教训，而不是自我报复。古人有云“吃一堑，长一智”。既然知道自己第一次恋爱失败了，那么你要做的就是去寻找失败的原因。如果自己并没有做错什么，那就让那份爱情“见鬼去吧”。你依然可以很潇洒的等待另一份真情。

一路走来，你最好进行一下自我反省，你到底为什么会走到今天这一步，你和以前的你有究竟存在什么差异。你是变得现实了，还是变得“物质”了，还是你认为这是很正常的变化。

从你的文字里，我一直觉得，你是一个渴望得到高品质生活的女人。这种渴望无可厚非，但你要明白，什么生活才是“高品质”。你认为有钱人的生活就“高品质”了吗？如果是这样的话，那么天下千千万万的穷人就永远只能“痛苦”的生活了。

人的痛苦有两个来源，一个就是“欲望”不能得到满足，另一就是来自比较。而你现在的改变恰恰就是这两个因素在牵引。你的欲望包括物质和精神都无法得到满足，所以你觉得痛苦，所以你尝试去改变，但这种方式最后受伤的依然是你；你比较的心理也非常严重，你经常会把你身边的男人做比较，也会潜移默化的将自己和其他女人比较。

其实你忘记了一个事实，“人”本身并不具有可比价值。所谓“情人眼里出西施”，当你认为一个男人不好的时候，其他的女人却会把他看作是最完美的男人。这其中的本质差距就是“你看人的角度”。我敢这样说，你现在的男友在你眼里是一文不值，以后他如果找到了另外一个了解他的女朋友，那他的生活将会非常幸福。

人，必须要知道自己生活在世界上是为了什么，自己想要什么，目标是什么。或许你很清楚自己的理想，但是你还要做进一步的阐述，你的理想到底以什么为标准。你的迷失是天下很多女人的迷失，她们也和你一样，在花花世界中，不知道自己要什么，也不知道自己以什么标准去衡量这个世界和自己的理想。

高品质生活、精神需求、富有本身并没有标准，我有一个月收入不到2000元的朋友，却过着高品质的生活，因为他知足；精神需求没有标准，有些人不名一文，但是却有着丰富的思想境界；富有没有标准，有些穷人觉得自己很富有，因为他已经将自己的心胸放宽到整个世界。

现实中，诱惑、利益、金钱很多很多，有些人可以抵抗，有些却被吸引。本质的差距就是，有些人很清楚自己在这个世界上的定位，有些人却不知道自己在这个世界中到底属于哪一类？而你需要考虑的就是“你到底是个什么样的人？究竟想要什么，又有什么标准，通过什么途径可以达到？”想清楚了，自己也就自然明白这种变化是否合理。

魏强毅

一部好莱坞大片，由中国三大美女联盟演出的《艺妓回忆录》顷刻间将“日本的艺妓文化”推倒了世界文化体系中。最近，本人处于对日本艺妓文化的好奇，找到了曾经获得诺贝尔文学奖的“川端康成”的小说《伊豆的舞女》、《雪国》等小说。仔细品味，在赞叹这位文学大师的才华时，又不得不对日本的艺妓文化产生好感。

或许在中国人眼中，“艺妓”就是一个肮脏的名讳，中国古代曾经多少“艺妓”成为了历史的罪人，也有多少“艺妓”在传统观念的封杀下，散失了卿卿性命。曾经的“江南名妓”与“京城名妓”已经随着历史烟消云散，但是那些人对中国文化的推进起到了极为重要的作用。

故而又想起中国著名的词人“柳七变”来，活在艺妓中，死在艺妓中。虽仕途不得意，但那种诗情才气，全被身边的艺妓们表达得天衣无缝。“一曲成名天下知”的风采，只能留存在那个历史阶段。

中国的历史永远是残酷的流血史，在过去的繁华背后，总能让大家感觉到几分辛酸。“杜十娘”相信大家都听说过，然而真正能够体会那种“孤独与绝望”的女性情怀的人却少之又少。“天下谁能知我心”的呼喊，也道出了中国“艺妓文化”的悲凉结局。

孔子是影响中国的一位大人物，儒学文化对中国人的思想影响深远。并且以山东、陕西、北京等为中心向四周扩散。在成功登陆“日本”以后，中国人自己对儒家文化抛弃的越来越多，而日本人却一直继承着。他们视若“瑰宝”，并且一直将这种文化推广到世界的文化体系中。

然而中国的艺妓与日本的艺妓却有着截然的不同，一种是被强制性的压迫，一种是被平常对待。一种看作是“下贱”的生活方式，一种被看作一种“养活”自己的手段。所以，从川端康成先生的小说中，我们可以体会到，日本艺妓生活的“美感”。

“她们的生活其实很快乐，一路游山玩水，并没有什么压力。有活儿就干，没有活儿就歇着，开开心心的，无忧无虑。她们其实非常的天真、可爱、纯洁，即使她们身体不一定纯洁的，但是心灵的纯洁是无可否认的。”看完《伊豆的舞女》的似乎又将“川端康成”与中国文学大家“沈成文”联系起来了，因为在他们的笔下“人永远是美的，心地永远是善良的，人间永远是美好的”。一切都是那么的祥和，一切都是那么的安逸。

在文化的浪潮中，我们除了吸纳外国精华以外，是否也应该注意自身的文化修养呢？一次偶然的机会遇见一个美国朋友，他非常痴迷中国五千年的文化，并且渴望向中国人学习。只是他得到的结果却非常的失望，原因就是中国的青年人都在向他们学习。

博大精深是中国引以为自豪的一个词汇，但是究竟有多博大，有多精神，又有多少中国人明白呢？日本虽小，但其经济实力、文化修养，在国际社会上的地位是不能忽视的。记得有位韩国的朋友告诉我“我们韩国人从来就不宣传什么抵制日货，但是我们的大街上从来就不会出现日本的轿车；中国人一直在宣传中国饱受日本法西斯的侵害，但中国的大街上、家庭里到处都是日本人生产的东西。”这就是“文化”的差距。

中国文化的精华依然可以被大众激发，孔子学院在全世界迅速展开，自然有利于中国文化的传播。同时，中国的传统文化也需要中国人自身把握，即使是“艺妓”文化，同样可以让人欣赏至极。我期待着中国文化的强势崛起，这也是一个国家崛起的根本。

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魏强毅

夫妻相处犹如一根松紧带，勒得太紧，彼此都会喘不上气来；可如果失去约束的弹力，彼此疏离，相互间的爱就会慢慢流逝。长此以往，徒留一具婚姻的躯壳。因此，聪明的夫妻，要学会保持婚姻的弹性，既有宽容又有约束，收放自如。——网友留言。

相信很多人对这段话都会深有同感，但我们总喜欢去埋怨身边不如意的事情，尤其像爱情。然而，在埋怨背后，我们又是否应该看到一些我们还没有看到的东西呢？问问自己，为什么在刚开始的时候，爱情很甜蜜；在新婚燕尔的时候会觉得幸福；而到了婚姻的长跑中却会发现自己全身无力，甚至在路途中就丧失了冲向终点的信心呢？

人家说，婚姻像手中的沙子，握的越紧就会漏得越多。这体现了婚姻中一个很重要的原则“彼此的尺度”。这种尺度的维持，有一个很重要的因素——婚姻中的角色定位。有些夫妻在结婚后，并不明确自己在家庭中的位置；同样有些夫妻不能明确区分工作与生活的角色差别。记得上次有位网友对我说过一个故事“她是公司的高级管理员，却面临了婚姻的瓶颈”，其中最主要的问题就是她没有明白“她在公司是领导者，但是在家庭中，她永远只是她丈夫的老婆”的角色定位。

除了角色定位能够破坏婚姻之外，夫妻的“通心”能力也是决定婚姻是否走向死亡的一个重要因素。我们都能够明白，如果婚姻中的夫妻，都不能够进入对方的内心，都不能够了解对方在想些什么，那么这两个人的婚姻就纯粹是一种“关系”的体现，也仅仅是两具婚姻躯壳在玩一种叫做婚姻的“游戏”。

如何实现“夫妻通心”呢？这里当然要靠“交流”。我们一直在强调婚姻中 “交流”的重要性，但是却没有多少人可以改变婚姻交流贫乏的现状。原因很简单，就是不知道如何去交流，从而逐步走进“死水婚姻”的悬崖。其实交流最有效的方式就是“在合适的时间、选择适合的话题、讲合适的话”，要达到百分百的有效交流是很难的，但是要达到婚姻必要交流却非常容易。如何才能做到三个“合适”呢？这又引发一个老生常谈的问题——换位思考。

换位思考有两种境界：一是同理心，就是将心比心，能够完全体会对方的心情，而不为自己的情绪所阻碍。二是通心，就是愿意站在别人的角度想问题，思考问题。“同理心”的实现比较困难，但是通心却非常简单。试问自己，自己是否真的站在丈夫的角度去思考问题了呢？当你丈夫忙于工作的时候，对你缺乏了的百般呵护，你可以撒娇但不能够生气。因为，假如你是男人，面临自己的未来、自己的理想、家庭的责任和社会的压力等等，你又会如何呢？或许你还做不到你丈夫那么好，所以只要你能够体谅他，那么你们之间就会多些甜蜜而少些埋怨。

大家或许不能够很直观的了解什么叫“换位思考”，这里我举一个例子，希望对大家的理解有帮助：

大家闭上眼睛去想象这样一个场景，周末一早，你和你先生开着私家车，带着帐篷、相机以及充足的食物出发去郊游了。一路上，你们不厌其烦的告诫儿子千万不要乱跑，千万不要离开爸爸妈妈的视线，以防走失。

到达目的后，游玩的人非常多，小家伙格外兴奋。可仅仅过了半个小时，小家伙就不见了，你们开始到处寻找他，再也没有心情欣赏风景了。天渐渐黑了，你们已是筋疲力尽，孩子依然不见踪影。这时你发现，不知何时，新买不久的数码相机也弄丢了，你觉得自己似乎要崩溃了。

晚上八点，公园的管理人员终于帮你们找到了孩子，当你看到儿子时，你会对她说什么呢？

或许大家的答案会是这样的：

“宝贝，可找到你了，急死妈妈了”；

“孩子，你怎么这样不听话？不是告诉你不要乱跑了吗？”；

“这样捣蛋，下次再不带你出来玩了”；

“臭小子，你跑到哪里去了？怎么不听话？”；

“你难道不知道妈妈会很着急吗？为什么要乱跑？”；

“谢天谢地，可找到你了，吓死妈妈了”……

最后一位妈妈，小声的对孩子说：“孩子，别怕，妈妈在这里，你渴了吗？你饿了吗？”

前面几位妈妈的答案并不是最好的，都是从母亲的角度出发，发泄自己的情绪，表达对孩子的不满。不论怎么说，都会伤害到孩子。而真正的换位思考，就应该考虑到，孩子走失后，失去了爸爸妈妈，他才是最恐惧的一个人，最渴望回到大人身边的人。或者说，孩子走失后，无论从身体还是精神上，都会受到比大人多得多的打击，如果这个时候还批评孩子，那么这个爸爸或者妈妈就太不称职了。

而善于换位思考的妈妈就会小声的对孩子说：“孩子，别怕，妈妈在这里，你渴了吗？你饿了吗？”如果你能够换位思考，我想你的孩子会感受到天底下最好的人就是自己的父母，并且以后也会吸取教训，最主要的就是不会让孩子留下心理阴影。

从这个例子里，大家是否发现了什么东西呢？将这种换位思考，或者说通心交流用于婚姻中也是一样的。你应该从多个角度去和自己的丈夫换位，也应该去从多方面去和自己的丈夫通心。如果你能够做到这一点，我想你丈夫肯定不会对你说“你给我的压力太大了，我出轨完全是你逼的”。

生活在现实世界中，本来都不容易，如果还不相互帮衬，互相谅解，那么婚姻的美好怎么可能存在呢？

老魏真诚的祝福天下眷属们，白头偕老。。。

魏强毅

 “老魏！你好，无意中浏览网页，进了你的博客，细细品味着你的文章，让我心底有一丝丝的震动。我对爱情正处在迷茫中，我不知道，我们之间到底缺少什么，让我变得如此陌生，眼神相汇时，也早已没有了甜蜜的感觉，我们到底怎么了？”

佛曰，世界上所有的问题都有解决之道，那就是抓住问题的关键。有些事看起来之所以很难，是因为我们被问题的表面现象所迷惑了，没有抓住问题的关键所在。那么问题到底出现在哪里呢？

“我们在一个单位工作，他从事会计工作，29岁的他老诚，心细，成熟吸引了我这个初次踏入工作岗位，不谙世事的女孩。刚开始的时候，本着不搞办公室恋情的想法。但遇到一个自己喜欢而且又是初次喜欢自己的人来说，一切原本的想法就不那么重要了。我看出他对我也有好感，那个时候一个眼神的传递，都能感觉到彼此的爱慕。他用其他的QQ逗我，我就以牙还牙，当时觉得我们挺有默契，而且我说什么他也都很配合我，觉得很有共同语言。但当我们真正接触后，我曾经的快乐不见了，那个年轻爱笑的女孩也消失了。跟他在一起我们不能一起逛街，不能一起看电影，不能晚上一起散步，凡是情侣在一起能作的户外活动他都不做，因为当时父母不知道到，所以我们平时也没有在家见面的机会，我们甚至单独在一起的时间都太少了，这让我很失望。在单位也多加的避讳，因为他不想让我们单位的人知道，这些我都能理解，我也认可了，应为我爱他。但是他性格多变，对我也是忽冷忽热，我质问他的时候，他就说我小孩，一点也不理解他。有时候我觉得我很没用，因为我无法了解他，每次夜深人静的时候，我都默默地流泪，我哭过无数次，我很爱很爱他，我真不想放弃他。而且我这个人心还特别的大，心也特别的软，好的时候，让我把一起烦恼就忘了。

我们曾经分分合合过很多次，我说你要不爱我就放了，要是爱我，就好好对我。但是他开玩笑的说也就我要你吧，然后逗逗我就心软了，应为他承认，我是对他最好的人。但是没好几天，就完了。这种心理上的落差，是我无法接受的。我从没对一个人这么用心过，我不舍得花他的钱，知道他喜欢阿迪的衣服，知道他不舍得花钱买，认可自己省点，也要给他买，怕他冷了，给他添衣，怕他饿了，给他买吃的，无微不至的照顾着他。但是就是走进不了他的心灵，我怕如果有一天，他真遇到了一个能走进她心灵的人，就不要我。也许那样我也能够解脱了吧。

他们家的经济条件不太好，现在房价也很高，所以我想结婚，也没有能力结婚。他也不着急，一晃我的大好岁月也转瞬即逝的，朋友们劝我，他都不在乎你，你何必跟他，确实也有很多条件好的男人，我想我不能这么对他，那样对他心灵上的伤害太大了。我有种信念一定要对他不离不弃，应为我想要过一种执子之首，与子偕老的生活。但是我们现在几乎是没什么话说，我主动约他出去吃饭也不去，他怕遇到同事抑或是他怕花钱。无从而知，但是我不否认，他对我好的时候，是无微不至，但像流星，一划而过，太短暂了，然后就是无尽的忧伤，2年了，疲倦了，哭够了，委屈够了，难道是我真的不好吗，我不知道我接下来该怎么走，请帮帮我。”

其实我们应该可以看出这个男人的心理状态“没有自信、缺乏承担责任的勇气、将爱情与事业瓜分处理”等。女人无法走进他的内心，是因为他有极强的自我保护意识，有自身不可解除的防御机制。他缺乏换位思考，不知道女人在恋爱期间的心理状态，或许他知道，但是他缺乏信心。

对于女人而言，要么就是继续交往，要么就是选择放弃。当你不能改变男人的时候，就选择改变自己。当然，说要放弃有一定的困难，但是女人必须做出一个选择。这个选择中包含了“确定关系”的成分，你必须和自己的男友明确彼此的关系，是情侣还是同事？

男人家境不好，这让他们对爱情的憧憬蒙上了阴影。女人渴望浪漫、渴望婚姻、渴望安定，这让女人对爱情充满了无限的期待。两者之间存在一个差异，一个是考虑实际、一个是考虑梦想。这就是我们常说的“梦想与现实的差距”。

解决之道：女人应该和男人多进行沟通，了解对方的想法，尽自己最大的努力走进男人的内心。如果只有一方在坚持爱情，那么就干脆放弃，因为爱情是需要互动的。其次，女人应该将自己的恋情放在阳光下进行，让对方的父母都了解自己的现状，没有必要隐瞒什么。阳光中的恋爱是减少自我伤害最好的方式，如果地下恋情一旦被破坏，自己就只能承受一切后果。

两个人走到一起是两种不同问题的交流，男人不喜欢什么、喜欢什么，女人不喜欢什么，渴望什么只能在交流中去融合，如果发现彼此融合的时候出现了障碍，就应该去克服，克服不了就只能说明，彼此在一起并不合适。面对不合适的恋爱对象，女人没有余地，除了重新选择就别无它法。

其实女人被爱情迷惑了，因为爱情除了虚无的彼此关怀以外，还有很多实际的因素。男人封闭自我，不让你走进内心是有很多客观理由的。父母反对、自我理想的抗拒、甚至有男人在对自己进行女友备份都有可能。他的忽冷忽热只能说明这个男人让你缺乏安全感，缺乏坚定的决心。如果你认准了这份爱情，就一如既往的坚持，如果你自己都动摇了，就到了你该放弃的时候。

女人有必要明白，爱情不是人生的全部，它只是我们常言的“人生过程”。原始社会男女的结合只是为了“诞生后代”，现在虽然文明程度提升，但是婚姻也还是一种“繁衍”的形式，只不过大家对婚姻充满了很多期待，过高的看待了婚姻，才会让自己拥有一种“现实”的失落感。

多交流、确定彼此关系、进行选择、理性的看待婚姻对女人是一种帮助，当然女人也应该让男人明白，爱情是需要勇于承担，需要换位思考。等彼此都能够进入彼此内心的时候，爱情才宣布正式开始。而现在的她只是徘徊在爱情门外的游魂，没有现实的意义。

老魏真诚的祝福你！

                                                   写于病榻！！！！！

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